Споры — это неизбежная часть любых отношений. Даже самые любящие пары периодически сталкиваются с конфликтами. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда спор превращается в битву на уничтожение: кто громче, кто умнее, кто больнее уколет. А ведь можно по-другому. Споры могут не только не разрушать отношения, но и укреплять их, если знать несколько правил.

Давайте честно. Чаще всего мы спорим не для того, чтобы решить проблему, а чтобы доказать свою правоту. Показать партнёру, что он (или она) «не прав», а мы — ходячий эталон истины. И тут главное понять: спор — это не соревнование. Если вы «выиграете», то ваш партнёр, скорее всего, почувствует себя побеждённым. А теперь представьте, сколько тепла и любви будет в отношениях, где один всегда «на коне», а другой вечно в проигрыше? Верно — ноль.

Большинство из нас слушают партнёра только затем, чтобы придумать, как ответить. А стоило бы научиться слышать. Слушать без перебивания, без закатывания глаз и без фраз вроде: «Да ты всегда так!» или «Опять начинается!». Это сложно, особенно если внутри уже закипает. Но попробуйте задать себе вопрос: что на самом деле хочет сказать мой партнёр? Может, за упрёком о разбросанных носках скрывается усталость или обида?

Громкость спора не делает аргументы сильнее. Орать на партнёра — всё равно что пытаться потушить огонь бензином. Если вы чувствуете, что эмоции зашкаливают, сделайте паузу. Скажите: «Мне нужно время, чтобы успокоиться и обдумать, что я хочу сказать». Это не слабость, а сила — взять контроль над собой, когда хочется хлопнуть дверью или устроить драму.

Есть слова, которые как мины — взрываются и наносят такой урон, что его сложно залатать. «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Ну, конечно, ты же…». Эти фразы обобщают и обесценивают человека. Они не решают проблему, а только обостряют конфликт. Если чувствуете, что язык уже готов выпалить что-то такое, — прикусите его. Лучше выразите свои чувства: «Мне грустно, что ты меня не услышал», «Я чувствую, что ты злишься, и мне это больно».

Спор — это не вы против партнёра, это вы вдвоём против проблемы. Попробуйте представить, что вы работаете в одной команде. Вместо того чтобы обвинять, спросите: «Как мы можем это решить?». Или предложите своё видение, но без давления. Вы удивитесь, как быстро меняется тон разговора, если начать думать как союзники, а не как противники.

Копить обиды — это как носить с собой мешок с кирпичами. Чем больше накопится, тем тяжелее становится. В итоге один неудачный спор превращается в снежную лавину из всех претензий, которые копились месяцами (или годами). Если вас что-то беспокоит, говорите об этом сразу, но спокойно. Лучше обсудить мелкую проблему сейчас, чем разбираться с её гигантской версией потом.

Иногда спор можно выиграть… просто не начиная его. Бывает, что партнёр устал, раздражён или просто не в настроении. Вы хотите обсудить, почему он забыл купить молоко, а возлюбленный хочет лечь на диван и залипнуть в сериал. Это не значит, что нужно молчать вечно, но иногда лучше выбрать более подходящий момент для разговора.

И напоследок. Помните, зачем вы вместе. Напомните это и своему партнёру. В разгар спора возьмите его за руку или скажите: «Я люблю тебя, даже если сейчас злюсь». Это обезоруживает и помогает помнить, что за всеми этими криками и упрёками есть нечто большее — ваша любовь.

Ссоры — это не страшно. Они могут быть даже полезными, если учиться спорить так, чтобы не разрушать, а создавать. Так что в следующий раз, когда захочется победить в споре, задайте себе вопрос: а что победит — ваше эго или ваши отношения?